venerdì 2 ottobre 2015

Siria: continuano i bombardamenti russi e, finalmente, si riesce anche a centrare l'ISIS!

Io voglio credere nella buona fede di Putin: è solo che ha una mira del cazzo!

Veloce riassunto delle "puntate precedenti":
La Duma, il parlamento russo, ha dato l'OK, all'unanimità, per dare il via ai raid aerei in Siria. Non sarà prevista, invece, la presenza di forze di terra. Dai, va già meglio che in Ucraina!
L'obiettivo dichiarato è l'ISIS, ma, al contrario delle altre potenze straniere, come Francia e Stati Uniti, che vogliono la caduta del governo di Assad, Putin vuole che questo resti al potere e che, anzi, venga aiutato perché, a suo dire, è la miglior risorsa per combattere il Califfato... e perché sono amici.
O, almeno, è così che si potrebbe sintetizzare il tutto. Perché, in fondo, la potica estera, in questi casi, funziona così. Ci sono nazioni, di solito gli USA (ma ultimamente anche molto la Francia), che si ergono a difesa della democrazia e attaccano governi che considerano disumani, e altre nazioni che decidono, invece, di sostenere quegli stessi governi per accordi che hanno con questi. Nessuna novità, accade un po' in tutte le guerre.

Dopo tutta questa premessa, cominciano i bombardamenti contro l'ISIS e... Questi bombardamenti russi sono davvero chirurgici, precisi: cazzo, in una nazione piena di jihadisti non ne beccano manco uno, durante il primo giorno! Ci vuole impegno!
In compenso, viene accusato di aver colpito diverse basi di ribelli anti-Assad moderati, alcuni anche addestrati dalla CIA, per combattere contro il regime in Siria. Solo per caso. Non lo ha fatto apposta.

Perché è qui che io provo a difendere Putin: davvero, ragazzi, ha solo una mira del cazzo. Vladimir è una che ha giocato a freccette con Bocelli e... Niente, è così che Bocelli si è accecato!

Davvero, è solo questo! Mica ha rotto il cazzo volontariamente agli oppositori di Assad, no! Ha solo una brutta mira.

Ora, non sto a farvi nomi di varie città siriane colpite, perché, intanto, vi entrerebbero da un orecchio e vi uscirebbero dall'altro. Per me, almeno è stato così. Non me li ricordo più e li ho appena guardati. Il fatto è che molti dei luoghi attaccati, non solo non hanno alcuna presenza registrata ne dell'ISIS e manco di Al-Qaeda, ma erano punti sensibili, già attaccati precedentemente da Assad.
Il conto dei morti arriva a 36 tra uomini, dponne e bambini, tutti civili. Manco un Jihadista.
Grande impresa. Tirando una bomba a caso, in quella nazione, becchi un jihadista, ma Putin è riuscito a non farcela.

La risposta più bella alle accuse mosse contro la Russia, arriva da Alexei Pushkov, presidente della Commissione Esteri della Duma, che ha risposto: «Gli Usa ci criticano per la mancanza di selettività negli obiettivi. Ma cosa ha impedito loro, per un anno, di colpire gli obiettivi 'giusti', piuttosto che bombardare il deserto?». 
No, seriamente? Ma è meglio la mia difesa, a questo punto, cioè che avete solo una brutta mira! 

Tutto questo, fino a giovedì, quando, dopo un paio di giorni, la Russia riesce ad attaccare una roccaforte dell'ISIS, vicino Damasco.
Che Putin stesse cercando, invece, di bombardare in Crimea e abbia sbagliato mira? Non lo sapremo mai; è possibile, ma non lo sapremo mai. Secondo me, stava mirando a Bocelli, per terminare quello che aveva iniziato, ma si è sbagliato e BAM! Morti dodici jihadisti e distrutto diversi centri nevralgici dell'ISIS.

La storia continuerà e vi terremo aggiornati. Intanto, vi lascio con quest'immagine che ho trovato in giro per Internet:

 Una tamarrata impressionante. A quanto pare, esistono molti fan di Putin anche in Itali. Vabbè! Evito anche commenti.

Samsung trucca test delle tv: Consumano più di quanto dichiarato

In una spirale strana ed inspiegabile, nel giro 
di due settimane sono usciti fuori numerosi
bluff di alcune tra le società più ricche e potenti al mondo.
Dopo lo scandalo Volkswagen, che pare vedere coinvolte anche altre case automobilistiche, ed il caso Google che tarocca le visualizzazioni, ecco a voi la Samsung che imbroglia sull'aspetto meno influente nella scelta di una tv: i consumi.
Ebbene sì, la società coreana con il complesso d'inferiorità nei confronti di Apple, ha, apparentemente, truccato i test sui consumi delle proprie tv.
La ComplianTv, l'organizzazione indipendente ad aver sputtanato reso pubblica la ricerca, ha dimostrato come la Samsung avesse installato dei software per camuffare i consumi reali, un po' come il brevettato metodo Volkswagen.
La Commissione Europa dichiara che indagherà sull'accaduto e nel mentre il colosso coreano si difende: "Ma dai, a nessuno importa dei consumi della tv. Guardate i nostri nuovi televisori a fantastiliardi di colori e super-mega-iper HD!"

JP

giovedì 1 ottobre 2015

Scienziato russo si inietta un batterio di 3,5 milioni di anni: "È la fonte della giovinezza"

Un altro articolo della nostra sezione "Ricerche idiote" è stato gentilmente offerto da uno scienziato russo, Anatoli Brouchkov, che ha trovato un batterio nel bel mezzo del permafrost ed ha avuto la geniale idea di iniettarselo in vena!
Questo batterio ha circa 3,5 milioni di anni ed è sopravvissuto ad altri suoi coetanei quali Andreotti e Rita Levi-Montalcini.
Lo scienziato ha condotto esperimenti su topi ed insetti in primis, ma ben consapevole che quegli sforzi non lo avrebbero mai fatto entrare nella nostra rubrica, ha deciso di testarlo proprio su se stesso
Passati ormai due anni, afferma di sentirsi più in salute rispetto a prima del trattamento e che non ha avuto nemmeno una febbre!
Anatoli ha subito parlato di "Elisir di lunga vita" alludendo alla possibilità che le caratteristiche di questo batterio possano un giorno portare alla comprensione dell'invecchiamento delle cellule e ad un suo annullamento.
Tutto fantastico e futuristico, se non fosse che lo stesso "scienziato", parlando degli effetti da lui subiti, afferma successivamente: "Non posso descriverli professionalmente, non essendo questo un vero e proprio esperimento scientifico. Ma posso dire che non ho avuto la febbre per due anni [...] Non so esattamente come operi. Come per alcune medicine, non sappiamo con certezza perché, ma funzionano".
E grazie al #*!?@, Anatoli.
È ormai assodato che alcune popolazioni del Nord della Siberia siano già a contatto con questo batterio, dato che i ghiacciai si stanno sciogliendo, e che questa gente ha un'aspettativa di vita maggiore rispetto ad alcune popolazioni vicine.
È anche vero che in mezzo ai ghiacci è difficile distinguere un mimo da una persona morta ibernata.
Quindi dove sta la novità? 
Non esiste alcuna novità né scoperta scientifica.
C'è un batterio, c'è un tizio che se lo inietta, c'è una prospettiva fantascientifica che possa curare i mali del mondo... Nulla di nuovo insomma.

JP

mercoledì 30 settembre 2015

La Francia pagherà 25 cent al chilometro per chi andrà a lavoro in bici

Ebbene sì, la patria della baguette e delle "omelette du fromage" darà ben 25 cent a chilometro a tutti coloro che andranno in bici a lavoro.
L'iniziativa in questione figura nel "pacchetto verde" di Segolene Royal, ministro dell'ecologia e della solitudine amorosa.
Come funzionerà? Sarà possibile imbrogliare? 
Teoricamente, non essendo possibile stabilire con certezza il chilometraggio o l'effettivo utilizzo del mezzo a pedali, dovrà occuparsi del controllo il datore di lavoro
Ora voi direte: "ma che gli frega al datore di lavoro?"
Ecco la genialata, sarà il datore di lavoro a dover anticipare il rimborso e quindi a dover prestare attenzione alla faccenda.
Tutto ciò appare davvero futuristico ed estremamente intelligente, ma chiediamo cosa ne pensa un Paese nel quale questa riforma è entrata in vigore nel lontano 1997, quando Facebook era solo l'imbarazzante album scolastico, i cellulari pesavano 4 Kg ed il revenge porn consisteva nel far odorare le proprie dita agli amici.

- "Salve Signor Hercule Poirot, detto il 'Belgio', cosa può dirci riguardo l'iniziativa del ministro Masturbazione Regale?"
- "Sacrebleu, Montpellier, Tour Eiffel! Je pensè che questa iniziativè non serve a una baguette!"

Quello che il nostro folkloristico amico voleva dirci è che tutti i dati inerenti all'iniziativa sostengono che l'impatto sia quasi pari a zero. Logicamente parlando non si utilizza l'auto per arricchirsi, bensì per necessità.
Chi utilizza l'automobile per andare a lavoro, di certo non può cambiare le proprie abitudini, non per denaro e anche se fosse, non di sicuro per qualche spicciolo al giorno!

JP

Scoperta l'acqua su Marte. Quali saranno le ripercussioni sul film The Martian?

La NASA boicotta The Martian di Ridley Scott! È chiaro!

Riassumiamo velocemente la trama del film per chi non la sapesse: inizia una violenta tempesta di sabbia e, a causa di questa, un astronauta viene creduto morto e lasciato solo su Marte. Il protagonista dovrà, quindi, riuscire a sopravvivere sul pianeta rosso per quattro anni, fino all'arrivo di qualcuno che lo porti in salvo, riuscendo a coltivare cibo e a riciclare l'acqua con un sacco di stratagemmi.

Ed ecco come la NASA boicotta il tutto. Già dopo l'uscita de L'uomo di Marte, il libro da cui è tratta la pellicola, l'Agenzia ha scoperto che, nonostante i venti possano diventare velocissimi, la pressione è troppo bassa perché sia possibile una tempesta che crei veri problemi.

E, ora, la nuova scoperta.
Caro Matt Damon, non hai bisogno di utilizzare e riutilizzare la tua urina o strani stratagemmi complessi perché l'acqua su Marte c'è!
E non sarebbe presente solo ai poli, in forma ghiacciata, ma anche nel resto del pianeta, in forma liquida.

Questa è la rivelazione fatta dalla NASA durante una conferenza stampa, svoltasi a Washington.
L'acqua non è stata osservata direttamente, ma alcuni indizi suggerirebbero la sua presenza, in maniera inequivocabile.
Il satellite Mars Reconnaissance Orbiter ha individuato delle linee, dette recurring slope lineae che sarebbero la dimostrazione dello scorrere dell'acqua e grazie a una spettroscopia si è scoperta la presenza dei perclorati, minerali che si presentano solo in presenza dell'acqua.

Insomma, sembra proprio che la NASA voglia boicottare quello che doveva essere il film più scientificamente accurato di sempre!
Ridley Scott era partito decidendo di sorvolare su un'unico dettaglio, ovvero il fatto che la gravità di Marte sia il 40% di quella della Terra. Ma, fino a lì, posso capirlo. Immaginate Matt Damon che fa una passeggiata drammatica, saltellando come la sorella di Dexter il Il laboratorio di Dexter.

La NASA, però, non ha finito ancora la sua opera. Per l'uscita del Blu- Ray ha deciso di dimostrare che Marte non esiste.

Di seguito la locandina dell'annunciato sequel di The Martian.


sabato 26 settembre 2015

Martin Shkreli ci ripensa

Vi ricordate di quel simpaticone che qualche giorno fa ha avuto la brillante idea di aumentare del 5000% il valore di un farmaco molto utilizzato in terapie per il controllo dell'AIDS? -Se non ve lo ricordate vuol dire che avete passate l'ultima settimana in una caverna senza adsl, quindi andate qui per aggiornarvi sulla faccenda-. 

L'astuta manovra finanziaria era costata al nostro imprenditore americo-albanese il non invidiabile titolo di "Uomo più cattiva d'America", oltre che fargli vincere guinnes per il maggior numero di insulti mai rivolti ad una sola persona.

Dopo aver ricevuto un impressionante quantitativo di minacce di morte di lettere di protesta e al crollo in borsa del titolo della sua società, "quel grandissimo figlio di puttana" (cit. la mamma di Martin) ha deciso che forse ha effettivamente un po' esagerato, e ha annunciato che ridurrà il prezzo del farmaco ma, da quella generosa personcina che è, ha anche annunciato un drastico taglio del personale e del budget destinato alla ricerca aggiungendo il suo personalissimo commento

 "Così imparate, brutti stronzi e antipatici!!"

E quindi, come ogni bambino rompipalle che quando perde a pallone se ne va scazzato portandosi via la palla "perché tanto è sua", Martin Shkreli, l'ex uomo più cattivo d'America, fallisce nel proprio tentativo di fare i soldi sulle spalle dei poveri sieropositivi. Eppure lui ha sempre voluto precisare come questa manovra fosse stata fatta nell'interesse dei malati, per finanziare la ricerca su nuovi farmaci più efficaci che i poveri malatini non avrebbero comunque potuto comprare perché avrebbero finito i soldi per comprare la versione precedente del farmaco. Mi sa che a volte questa cazzata del karma tanto una cazzata non è!

-Al

venerdì 25 settembre 2015

USA: Disabile afroamericano ucciso a colpi di pistola dalla Polizia

Ennesima situazione da film di Scorsese nelle strade degli Stati Uniti d'America.
Questa volta, a Wilmington, la Polizia ha fatto fuoco contro un ragazzo afroamericano sulla sedia a rotelle, uccidendolo.
Gli agenti sostengono di aver ricevuto una telefonata che li avvisava di un tentativo di suicidio a mano armata, da parte di un ragazzo disabile.
Accorsi sul luogo, pare abbiano subito intimato al ragazzo di alzare le mani e buttare la pistola, anche se, in alcuni video fatti dai passanti, non ne aveva alcuna.
Nei video in questione si può vedere come il ragazzo muova le mani e cerchi di muoversi, subito prima che vengano sparati un colpo di avvertimento ed infine una scarica mortale.
Lo zio del ragazzo parla di esecuzione, dichiarando di esser stato in compagnia del giovane fino a 15 minuti prima dell'accaduto e che non fosse in possesso di nessuna pistola, bensì di una busta con un libro all'interno.
Il ragazzo era già noto alle forse dell'ordine per possesso di stupefacenti ed altre accuse (tra le quali condotta disordinata... eh sì, bambini, mettete in ordine le stanze o finirete in galera).
Pare non avesse nove vite come gatti, ma soltanto due! Infatti il giovane Jeremy McDole, di 28 anni, venne sparato alle spalle alcuni anni fa, costringendolo appunto alla sedia a rotelle.

Questo è ciò che emerge dalle fonti emanate dai "sapiens", ma noi della redazione di BreakinGnus siamo in possesso di alcune informazioni segrete, consegnateci direttamente da alcuni esponenti di spicco della società "mutante".
Sembra che la sparatoria fosse solo un modo per uccidere il sostituto alla Marvel di Xavier, ideato da Magneto e portato a compimento da Mystica.
Jeremy appare disarmato in quanto non aveva bisogno di armi, necessitava soltanto di controllare la mente di un passante. Essendo l'America, però, il passante lì disponibile era un "maiale" di 370 Kg che ha sconfitto la telepatia con la pigrizia.

JP

Apple vs Russia per gli emoji gay

In Russia, è stato avviato un procedimento amministrativo contro la Apple, accusata di promuovere l'omosessualità, attraverso i nuovi emoji, introdotti in iOS8.3, che raffigurano coppie omosessuali.
L'azienda americana rischia, ora, una multa tra i 10mila e i 13mila, che, vabbé, non credo la manderanno sul lastrico, ma, sopratutto, si parla di una possibile sospensione della sua attività in tutta la Russia.

Ma tutto questo perché, esattamente? Perché, per chi non lo sapesse, Nella grande Madrepatria, esiste una legge che vieta ogni forma di propaganda, rivolta ai minori, in qualsiasi forma (che siano riviste, manifestazioni, canzoni, etc...) di relazioni diverse da quelli tradizionali. Come se l'omosessualità fosse un prodotto che si può vendere.


Un bambimo a caso: «Mamma, mamma! La TV ha detto che l'omosessualità è cool! Posso diventarlo? Posso diventarlo?»
«Un altro giorno! A Natale ti abbiamo preso il feticismo dei piedi e ancora non lo hai usato!» 
E, intanto, in TV, Mastrota che dice: «Per i primi dieci che chiameranno, in omaggio, una pansessualità a tutto tondo!»

Questa legge permette di infliggere multe salate, fino ai 15mila euro, a chiunque anche soltanto parli in pubblico in difesa degli omosessuali.
E la Apple sarà appunto il nuovo bersaglio di tale legge.

Un bel giorno, un avvocato, un certo Yaroslav Mikhailov credo stesse inviando un messaggino quando... Non potete immaginare il raccapriccio! Lui voleva solo mandare un sorrisino e, invece, il suo iPhone era pieno di malati, degenerati. Ha lanciato il suo cellulare per evitare di essere soggetto anch'egli a quell'ignobile propaganda ed è arrivato dal procuratore generale della Russia e dal commissario per i diritti dei minori e tali due soggetti ha presentato la sua denuncia.
Non so voi, ma a me, a furia di guardare questa immagine, mi sta venendo un'intrattenibile voglia di diventare giallo!
Questa denuncia, giudicata, evidentemente, come seria, è stata dirottata alle forze dell'ordine locali della regione di Kirov (senza che io riesca a capire il motivo. Non dovrebbe essere per tutta la nazione? A meno che, in tutto il resto della nazione non abbiano solo Android...) e la Polizia, che ha ritenuto anch'essa che le ragioni fossero più che sufficienti ha avviato l'indagine e...
E, questa, vi giuro che è la parte più divertente!
...e ha inviato le immagini a degli "esperti forensi", che dovranno giudicare se quelle faccine, in effetti, vanno contro la legge. Se davvero possono riuscire a traviare un minore. Un incontro tra CSI e Criminal Minds, dove i detective guardano gli emoticon e pensano: "ma quanto è gay questa faccina?"