lunedì 31 agosto 2015

La tassa del Formaggio

Bene ragazzi, a grande richiesta del pubblico e della critica, mi accingo ora a scrivere il secondo capitolo della saga dell'eroe a più alto contenuto di lattosio del mondo: l'italianissimo (purtroppo) sindaco di Albettone Joe Formaggio!
Nel caso in cui non conosceste le strabilianti gesta ricche di calcio del nostro beniamino vi incoraggio a prendere visione del primo strabiliante capitolo, per il quale ho già ricevuto una lettera da Peter Jackson che ne vuole fare una trilogia (credo si stia lasciando prendere la mano).
Ma bando alle ciance! Sedetevi comodi e godetevi il secondo, incredibile capitolo della favola di Joe Formaggio!

 C'era ancora una volta, sempre nel paese immaginario chiamato "Serenissima Repubblica", un uomo - anzi - un sindaco, chiamato Joe Formaggio. Joe, sempre preoccupato per l'incolumità dei sui amati concittadini, lavorava giorno e notte per l'erezione del muro -non credo riesca a farlo con altro- che avrebbe tenuto alla larga i pericolosi e odiati uomini neri. Le forze avverse del male continuavano però ad andare contro il nostro caciottoso eroe e nelle forme più impensabili! Alcune delle concittadine, infatti, caddero vittime di malefici incantesimi! Tali sortilegi obbligavano le giovini fanciulle ad innamorarsi degli stessi uomini neri, allo scopo di "imbastardire" -citazione necessaria- la razza degli albettoni (Albettini? Albertazzi?), tanto che Joe fu costretto a rinchiudere la propria figlia al sicuro nella torre più alta. Ma tutto questo non bastò, poiché qualche cattivo giudice mosse contro di lui l'accusa di istigazione all'odio razziale allo scopo di portarlo via dai suoi amati concittadini e di metterlo in cattiva luce con il Re!

Molte altre minacce si avventarono su Joe! Il terribile stregone Prefettus, infatti, arrivò persino a ordinare a Joe di accogliere gli uomini neri all'interno di uno stabile che nessuno utilizzava, e che sarebbe stato perfetto per impedire agli uomini neri di vagabondare, e avrebbe perfino permesso loro di vivere dignitosamente. Quale assurdità! Che pretese! Giammai Joe avrebbe ceduto a tali bieche richieste! Lesto lesto, il provolastico sindaco si adoperò e murò tutte le finestre dello stabile -deve avere un feticismo per i foratini- per impedire che gli odiati uomini neri se ne impossessassero. Ma all'orizzonte iniziava a palesarsi una minaccia, che neanche il nostro eroe poteva aspettarsi.

Giungendo su unicorni rosa schocking che galoppavano su orribili arcobaleni arrivarono i Gay! Questi erano forse i peggiori nemici per la Serenissima Repubblica e per il piccolo paesino di Albettone! Andavano in giro vestiti in maniera oltraggiosa per il pubblico pudore, rivendicando il diritto di potersi baciare in bocca, sposare e allevare bambini. -"Da far diventare gay a loro volta!" -pensava Joe con malcelata ira- Bambini che, ovviamente, sarebbero stati rubati dalle case dei cittadini di Albettone, poiché sappiamo tutti che i gay non possono avere bambini e che li vadano a rubare nelle case! "O erano gli zingari quelli?" -si chiese ancora Joe-, quindi è assolutamente inutile che possano sposarsi. Ma Joe, non si diede per vinto neanche stavolta e tosto tosto trovò la soluzione adatta a cacciare i gai e colorati antagonisti. Propose infatti che a tutti i gay venisse fatta pagare una tassa sulla gaiezza! Ah quale idea! Ah, quale astuzia! Ah, quale abbietta forma di omofobia! trovata per aiutare le casse del comune, così provate dalla costruzione delle necessarie difese contro lo straniero!

Qua si interrompe nuovamente la nostra favola. Ma non disperate, quanto prima il nostro stagionato sindaco tornerà alla carica con nuovi piani per fronteggiare le sempre nuove minacce che incombono sul suo villaggio!

Dai, ragazzi! Una tassa sull'essere omosessuali perché, parole sue, "tanto non possono fare figli". Allora direi di tassare anche le zitelle (non fanno figli), i ragazzini che usano i preservativi (non fanno figli) e i maiali castrati (non fanno figli che poi eleggeranno sindaco individui del genere).
Ribadisco: la carica di sindaco non la si nega a nessuno oggigiorno! 


domenica 9 agosto 2015

Sventato un attentato dell'ISIS contro la regina

Premetto che questa è una notizia del dailymail quindi è da prendere totalmente con le pinze, dato che non è assolutamente un giornale credibile.
Noi commenteremo questa notizia dal punto di vista di una persona che la prende per buona, pur sapendo benissimo che al 99% si tratta di una cagata.

A quanto pare la nota agenzia di sicurezza interna inglese, l'MI5, sarebbe riuscita a sventare un attentato rivolto alla famiglia reale; gli attentatori siriani avrebbero preso di mira principalmente la regina Elisabetta e il figlio Carlo che, da povero sfigato quale è, per una volta che gli ammazzano la madre non riuscirebbe neanche a salire al trono perchè sarebbe morto stecchito anche lui.
Nei dettagli rilasciati si parla di una bomba fatta con una pentola a pressione che sarebbe dovuta esplodere questo Sabato. 
Esatto, avete capito bene: pentole a pressione
Sono lo stesso tipo di bombe usate durante la maratona di Boston, dove ci sono stati ben 3 morti a seguito di due ordigni esplosi.
Ora, sappiamo benissimo che i ragazzacci dell'ISIS non sono propriamente dei geni e solo per il fatto di essersi uniti all'ISIS ce ne danno una dimostrazione, però, ragazzi miei, potreste usare una bomba più mortale eh? Credo che con una fionda e una pietra riuscirebbero a fare più morti con un colpo solo.
Uno dei più feroci esponenti dell'ISIS, esperto in ordigni e doghe in legno.
Comunque non dovete preoccuparvi, la regina ha detto che, nonostante tutte le minacce, parteciperà ugualmente alle cerimonie della vittoria nella seconda guerra mondiale per onorare i caduti in guerra e che magari, finalmente, riuscirà a sbarazzarsi di quella palla al piede del marito Duca di Edimburgo (tanto nessuno sa il suo vero nome).

L'Accademia della Crusca attaccata dall'Isis

Logo delle magliette sponsorizzate Isis.
Il sito italiano Accademia della Crusca, noto per far sentire ignoranti milioni di persone ogni giorno, ha "ospitato" per qualche ora i ragazzacci dell'Isis.

Sono comparsi, infatti, video, immagini e scritte dedicate al culto dello Stato Islamico (nel quale, secondo me, il termine "stato" non indica una nazione, bensì una condizione nel quale ci si trova. Ad esempio: "Hai visto quei pazzi farneticanti che agitavano i mitra e mangiavano C4? Erano in evidente stato islamico!").
 

Phenomeze dz, nome da supercriminale di Islamic State Hacker, ha rivendicato l'attacco poco prima di essere corretto e umiliato pubblicamente per gli errori grammaticali ed essere costretto alla fuga in lacrime con il mitra tra le gambe. 

JP

martedì 4 agosto 2015

Star Wars potrebbe incassare 2 miliardi di dollari

Dopo lo strabiliante esordio nei cinema di Jurassic World, che in poco più di due mesi si è portato al terzo posto della classifica mondiale d'incassi nonostante sia un film di merda, state pronti a vedere un altro grande film potenzialmente campione d'incassi: Star Wars VII - Il risveglio della forza.

O almeno questo è quanto preannunciato dalla Stifel Nicolaus, una banca d'investimento di Wall Street (e se ha una sua pagina di wikipedia vuol dire che è importante).
Secondo degli analisti il film potrebbe riuscire facilmente a portarsi al secondo posto della classifica del Box Office, guadagnando più di 2.2 miliardi di dollari, superando addirittura Titanic.

- Qui potete vedere la Classifica -

Secondo analisi più approfondite il film farebbe aumentare del 7% le azioni della Walt Disney Co. facendole salire addirittura a 130$. Effettivamente sperare in topolino con una spada laser in mano che uccide la gente eccita parecchio.
A quanto pare un quinto del successo di questo film proverrà dal mercato cinese, in costante crescita, e solo un terzo dei guadagni è previsto da quello americano.
A differenza di altri film, però, il successo di Star Wars esce anche fuori dal grande schermo. Pensate anche a tutti i giocattoli, videogiochi, libri, ecc. che ci sono in circolazione. Vi sfido a comprare il giocattolo della nave del titanic, fate prima a comprare una nave rotta tagliata a metà.

Ricordiamo poi che il film uscirà nelle sale italiane il 16 dicembre 2015, con ben 2 giorni di anticipo rispetto agli U.S.A., e si aspetta l'uscita del trailer definitivo tra qualche mese.
Vi linkiamo un precedente articolo che parla di tutte le maggiori novità presentate al comic-con (QUI)

George Lucas nel momento esatto in cui ha perso la proprio dignità.

lunedì 3 agosto 2015

Dave Grohl risponde ai 1000 fan di Cesena

Dopo che la spedizione dei 1000 a Cesena  si è rivelata un grandissimo successo (Link qui) Dave Grohl ha deciso di rispondere direttamente ai suoi fan con questo video:



Lasciando perdere l'orrendo italiano sfoggiato da Davide, si capiscono almeno poche parole : "Stiamo arrivando, prometto".
Il problema di Dave non è tanto venire in Italia ma piuttosto far entrare il suo trono di chitarre nell'aereo e scegliere cosa fare di epico al suo prossimo concerto

Ricordiamo che la canzone Learn to Fly è stata suonata da ben 350 chitarristi, 250 batteristi, 150 bassisti e 250 cantanti ed ha già ricevuto 17 milioni di visualizzazioni su youtube in pochi giorni. Se non avete voglia di andare sul sito ufficiale linkato prima, qui c'è il video: