Clovis Fernandes è morto!

Non credo esista una faccia più triste di questa

Scommetto che vi starete tutti chiedendo "chi diavolo è Clovis Fernandes?". Ve lo dico io.
Vi ricordate quella sera dell'anno scorso in cui, dopo aver bevuto qualche birra con gli amici, vi accingevate a guardare la nazionale di calcio tedesca sfondare il culo al Brasile come solo il trenino Thomas sotto metaanfetamine potrebbe fare? -Sul serio, persino il loro allenatore, a un certo punto, ha detto "raga, calmiamoci, siamo ospiti"- Giusto per la cronaca, i brasiliani stanno ancora a spalmarsi il culo con la crema, per quanto continua a bruciargli.

Comunque, sicuramente vi ricorderete della commovente scenetta alla fine della partita, in cui un omino non più giovane viene ritratto mentre abbraccia una riproduzione della coppa del mondo e quasi si mette a piangere, realizzando che dovrà aspettare almeno altri 4 anni, prima di poter sperare di nuovo di vedere la propria nazionale alzare il trofeo. Vi siete ricordati? Bene! Perché è proprio quell'omino Clovis Fernandes. Un uomo balzato agli onori della cronaca per piangere dopo una sconfitta e per aver poi regalato la replica della coppa a una figona tedesca, sperando forse di venire consolato dalla teutonica bellezza. Ed è così che verrà ricordato dopo la sua morte: un uomo che si è messo a piangere dopo che la sua squadra ha perso una partita di calcio.

Ok che tutti avremo i nostri 15 minuti di celebrità, ma essere ricordati in questo modo, credo darà al povero Clovis un bel po' di Saudade su cui rimuginare mentre balla una samba e partecipa al carnevale in paradiso. La differenza fra il carnevale brasiliano in paradiso e sulla terra, è che in paradiso non ci sono i trans (pare non stiano proprio simpatici al clero)...

C'è da dire che i brasiliani sono decisamente migliorati! Stavolta si sono limitati a piangere per la sconfitta, non come nel '50 quando, in seguito alla sconfitta in finale con l'Uruguay, ci furono suicidi di massa. -Sul serio, ragazzi, è solo calcio! Cazzo, io sono interista! Dovrei riempire una bottiglia di sabbia e sbattermela sui coglioni ogni giorno solo per questo?-

Passando al lato felice della storia, grazie alla potenza di Google sono riuscito ad ottenere il facebook della figona tedesca. Deutschland, arrivo!