Nonna serial killer: «Ho ucciso e smembrato 10 persone in 20 anni»

Ve la rischiereste a non cederle in posto in autobus?

Le storie su vecchietti arzilli che fanno ancora cose da giovani strappano sempre un sorriso e anche questa siamo sicuri che lo farà.

La notizia viene da San Pietroburgo dove è stata arrestata una serial killer di 68 anni. Può non sembrare così anziana, ma, se è vero che i 40 anni sono i nuovi 30, è anche vero che si parla di Russia, dove i 70 sono i nuovi 90!

Tatiana Samsonova è il nome della simpatica vecchietta - ma, tanto, me lo dimenticherò! - ha raccontato nel suo diario, trovato dagli inquirenti, di aver ucciso almeno 10 persone negli ultimi 20 anni. L'ultima vittima di Tatiana Samsung è un'altra vecchietta, stavolta di 79 anni, che la killer avrebbe avvelenato e poi smembrato con coltello e sega.
Altro che i giovani di oggi che li seppelliscono ancora interi!
I motivi della lite sono sconosciuti, ma, di sicuro, erano spassosissimi, del tipo: «Guarda quel cantiere stradale! Non si fa così, si fa colà!»
«Macché, si fa in quell'altro modo!»
Oppure anche: «No, quella non è briscola! Hai barato! Ti ammazzo!»
Cose divertenti, insomma!

Tatiana Samsonite è stata ripresa da diverse telecamere di sicurezza mentre, con addosso un impermeabile in pieno stile film dell'orrore, esce, portando con sé una bustona nera con i pezzi del cadavere. Strano non abbia usato una di quelle enormi valigie sue omonime.

Interrogata dagli inquirenti, Tatiana Sansone-cane-fifone avrebbe risposto:
«Non esistono più gli interrogatori di un tempo! Quando c'era lui», riferendosi probabilmente a Stalin, «i treni arrivavano in orario», intendendo i treni per i gulag.

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Andrea Diprè denunciato per aver stuprato un cavallo con Moana Conti

 Andre Dipre dopo la rottura con Sara Tommasi, si addentra sempre di più nell'assurdità e nello squallore che l'hanno sempre contraddistinto.
Dopo svariati tormentoni e video da farsi diseredare anche dal più santo dei padri, Diprè intervista la pornostar Moana Conti, mentre "stupra" un cavallo.
Proprio così, nel video pubblicato online e visibile da tutti, è possibile vedere fellatio e altro ai danni (o a beneficio, non so se fosse consenziente. Farsi una scopata gratis con una pornostar non è mica cosa da tutti i giorni) di un quadrupede equino.
In delle sibaritiche serate "coca e mignotte tutta la notte", Diprè deve aver pensato a come rendere la propria immagine ancora più squallida e vomitevole, più o meno in questo modo:

- " fjdjsnsnbdhsnsjjzhzn"
- "slurp, slurp, slurp"

Vi proponiamo di seguito la traduzione Diprè/pornostar - italiano:

- "Ehi Moana, oggi mi sento poco squallido... Da quando Sara è tornata sana per 45 secondi e mi ha scaricato, il mio livello di viscidume sta scendendo vertiginosamente"
-" Slurp, slurp, slurp " (non esiste una traduzione per questo)
- "Dovremmo fare qualcosa! Tipo con la natura..."
- "Non con le verdure 'sta volta. Al consorzio ortofrutticolo abbiamo infilato talmente tante cose che alcune non sono più uscite... E quelle che sono uscite, non l'hanno fatto da dov'erano entrare!"
- "Mmh, ti piacciono gli animali? Scegliamone uno!"

Sfogliando un album di figurine sugli animali della fattoria:

- "Troppo piccolo, troppo curvo, troppo peloso... Mmh, ecco, ne ho visto di più grossi ma penso possa andare bene!"

Dopo questa triste avventura, Diprè è stato denunciato per maltrattamento verso animali e

per aver pubblicato contenuti pornografici rendendo possibile l'accesso a tutti, anche ai bambini (non che la domanda "hai più di 18 anni?" abbia mai fermato qualche adolescente arrapato).
Non so voi, ma la decadenza umana ha un certo fascino per me, sono sempre curioso di scoprire quando in basso possa essere il fondo!

JP

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Le donne e il porno: la classifica di Pornhub su cosa amano guardare le donne

Ieri, pausa per me  e oggi rieccomi di ritorno!
E di cosa parlo? La morte del Mullah Omar? La votazione al Senato per Azzollini? No, porno!

Pornhub e Daily Beast hanno stillato una classifica sulla fruizione del porno da parte delle donne.

Nell'ultimo anno è aumentata la quantità di donne (la percentuale passa dal 23 al 24%) ed è un'ottima notizia! E sono serio! Credo che, per le donne, sdoganare certi tabù circa il porno e la masturbazione sia loro di aiuto per avere una migliore vita sessuale.
Solo un congiglio: don't try this at home, come si dice nei media negli USA. La maggior parte delle cose viste nei porno è semplice estetica e per niente soddisfacente per il vostro compagno!

Continuando a leggere la ricerca, scopriamo che le nazioni dove più donne, in proporzione, guardano porno, scopriamo Filippine e Brasile, pari merito con 35%.
Ora, non per fare il guastafeste, ma per il Brasile non è che la percentuale vada un po' rivista? Tipo: 10% donne, 10% ex-uomini, 15% giocatrici di calcio?
Stupore per l'India che si piazza in terza posizione! E brava India! Non me lo aspettavo!
Però, scusatemi la battuta banale, ma sembra ormai d'obbligo! Se, invece di perdere tempo con i porno, ci ridessero i marò..!
Ecco, ho fatto anch'io la battuta sui marò che va tanto di moda!
Mi sento sporco...
E non mi sento sporco a parlare di porno, pensate un po'!

La categoria più cercata e più vista è "lesbian" - brave! Anche io amo il lesbian! Consiglio i video di Lesbea, molto in linea, secondo me, con la sensibilità femminile.

Tra le categorie più viste, invece, al secondo posto, troviamo "gay" che riesce, addirittura, a soppiantare il sempre apprezzato "big dick"... Sempre apprezzato? Mi avevano detto che l'importante era saperlo usare!!! Mi hanno mentito!
Torniamo a parlare della categoria gay, dai! Ammetto che un po' mi stupisce la seconda posizione dei video omosessuali maschili, anche se ho avuto alcune ex che mi avevano confidato di guardarli e trovarli eccitanti.
Alla faccia di chi pensa che le donne vogliamo solo il "vero uomo"! Ah! Pft! Altro che "big dick"... Bastarde!

E sempre alla faccia di questi, mi fa piacere anche scoprire che l'attore maschile più cercato è James Deen (non Dean, ma quello meno famoso), con il suo metro e settanta e qualcosina di altezza e senza muscoli! Tra l'altro, il mio attore maschile preferito, in quanto apprezzo il suo stile che trova un ottimo compromesso tra il passionale e l'animalesco, senza scadere nello stereotipato di gente come Rocco Siffredi!


Delusione, invece, per le attrici donna. Alla prima posizione, Kim Kardashian, per il suo noiosissimo sex-tape, seguita dalla, sconosciuta perfino per me, Farrah Abrahams...

Ok, i miei doveri giornalistici mi hanno imposto di "documentarmi" su quest'ultima pornostar. Bella ragazza, eh, ma... che palle!

Piccola e ultima news che noi di BreakinGnus abbiamo in esclusiva!
I siti porno più cercati sono:
- xvideos

- xvbideos
- xvideoo9s
Oh, ragazzi, scrivere al PC con una mano sola è davvero diffivcikle1!

E, per quest'ultima battuta, mi faccio meno schifo che per quella sui marò!

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Commenti idioti ai titoli dei giornali di oggi!

- Boeing, MH370: "Pezzi rinvenuti nell'Oceano Indiano compatibili con l'aereo scomparso"
- Pilota: "Ma guarda tu, ho parcheggiato un attimo per comprare le sigarette e quando son tornato l'aereo non c'era più!"

- Mullah Omar morto nel 2013, è lotta di successione
- Aperti i casting di "Chi vuol essere Terrorista". Requisiti minimi per la partecipazione: menomazioni fisiche o mentali, aspetto da dittatore medio-orientale, qualche figlio o amico da far esplodere. Partecipate numerosi!

-  Amnesty: " Crimini di guerra di Israele nel 2014"
- Soldato Israelita: "Cioè, ero sulla striscia di Gaza a fumarmi una sigaretta in santa pace, quando un Palestinese me ne ha chiesto una. Io gli ho risposto di no. Allora lui mi ha detto che sono un tirchio e che ho il naso grande. Ho dovuto sparargli alle ginocchia. Non contento mi ha scagliato contro un sassolino, così ho bombardato col napalm l'intero villaggio dove abitava. Se il sassolino mi avesse colpito mi sarei arrabbiato molto".

- L'America dà la caccia al dentista killer del leone Cecil
- Dentista killer: "Gli avevo detto di passare sempre il filo interdentale e di spazzolare bene! Ma non voleva ascoltarmi, nessuno vuole mai ascoltarmi... E poi vengono tutti a lamentarsi da me. Sono stanco di questa vita..."

- Nepal, festa di Gadhimai: stop alla decapitazione di migliaia di animali.
- Avete visto i primi episodi delle nuova serie TV ZOO? Be, guardatela e ne riparliamo!

- Matteo Renzi: sì a riduzione tass,e ma tra 10 anni farò altro.
- Eh già, non lo sapevate? Il sogno nel cassetto del nostro Premier è quello di diventare primo ballerino alla Scala.

- Profumo diventa imprenditore
- Siete preoccupati perché da un po' il vostro deodorante si rifiuta di profumarvi? Nulla di allarmante, provate ad inserire una moneta.

- Investe cinghiale, grave in ospedale
- Un automobilista ha perso il controllo dell'auto, investendo così un povero cinghiale che attraversava le strisce pedonali. Ora è grave in ospedale ed essendo testimone di Cinghialeova, rifiuta il trapianto di una valvola cardiaca umana.

-  Nel carrello di Amazon da oggi anche spaghetti e detersivi
- È boom di computer al ragù e  mouse Omino Bianco.

- 5 motivi per cui Windows e gli studenti hanno una relazione complicata 
- 1) Avete visto Her? I computer sono delle troie;
2) periodicamente devono riavviarsi e non li puoi utilizzare;
3) vogliono sempre comprare aggiornamenti e ti chiedono continuamente delle conferme;
4) avete mai provato a farci sesso? Non infilatevi in posti dai quali non siete sicuri di uscirne incolumi;
5) diventa vecchio presto e, quando succede, senti la necessità di cambiare.

- Resta per 62 anni senza identità
- Trovato finalmente Mattia Pascal.

- A Lajatico sorgerà un museo dedicato ad Andrea Bocelli
- Che palle 'sto museo, non c'è niente da vedere!

- I nuovi Angeli di Victoria's Secret lanciano la collezione "Body"
- Nooooooo! Perché diavolo avete dovuto vestirle??? Sappiate che avete rovinato le pause bagno di milioni di uomini in tutto il mondo!

- USA: doppio trapianto di mani su bambino di 8 anni
- Figata. Se spara laser o assorbe l'energia altrui, le voglio anche io! 

- Celiachia: rischio maggiore per i bambini nati in estate
- Scatenato il panico tra le donne gravide che chiuderanno le gambe fino all'autunno.

- Qatar Airways sempre più vicina a Meridiana
- Per l'orologio ci vorrà ancora qualche secolo.

 JP

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Il M5S, i piedi e la morte nera

-Sì, cazzo, sì! Finalmente! Ok, ragazzi, scusate, ma devo sfogarmi! È da quando ho iniziato a scrivere per questo nostro piccolo blog che aspetto l'occasione giusta e finalmente è arrivata! Finalmente posso prendere per il sedere (scrivo "sedere" perché "culo" è una parola troppo corta, visto che parliamo del culone di Crimi) il Movimento 5 Stelle!!-

-Spoiler alert, questo post potrà offendere i grillini, i complottari e in generale coloro che si prendono troppo sul serio. Nessun parlamentare è stato maltrattato per la realizzazione di questo post-

Il nostro corpulento senatore, famoso in tutto il Paese per addormentarsi durante le sedute del

Crimi elabora la strategia per difendere i deboli

senato le grandi vittorie conseguite al Parlamento per i propri elettori e il proprio movimento, oggi (o ieri, dipende da quando leggerete) ha postato la simpatica foto di un piedino ricoperto da uno strato di polvere, lanciando un allarmante messaggio che dovrebbe far riflettere tutti!

Nella foto viene infatti mostrato il delicato piedino di un pargolo, figlio di un amico di Crimi, secondo quanto lo stesso senatore riporterebbe. La fettina infantile ci appare decisamente sporchina. Lo sporco non è dovuto all'incuria dei genitori -giammai! Gli elettori grillini sono sempre attenti all'igiene, alla salute e si informano costantemente per evitare le numerose insidie che il mondo moderno ci scatena contro-, bensì al depositarsi sul pavimento dell'inquinamento e delle polveri sottili normalmente presenti nella nostra aria. L'aria che tutti noi respiriamo!! È terribile!

Ricostruiamo con cura la vicenda. L'amico del senatore scrive a Crimi che lui e la sua famiglia, prima di partire per le vacanze, hanno lasciato tutto pulito e in ordine, serrando porte, finestre e serrature, ma lasciando aperte le porte interne dell'appartamento, per far girare l'aria -Devo proprio provare questo rivoluzionario metodo di cambiare l'aria senza aprire le finestre! Risultati garantiti!-. Il senatoriale sodale sperava di trovare la casa intonsa e linda così come l'aveva lasciata, ma, una volta lasciato il pargolo libero di sgambettare per i domestici spazi, la terribile scoperta! I piedi del piccolo sono coperti da polvere! Non la normale polvere, tipo quella che trovi a casa quando torni dopo due settimane di vacanza, ma una polvere sottile, scura, quasi fuliggine. Sicuramente una velenosissima polvere, composta da metalli più pesanti dei Gorgoroth e chissà quali altre perniciose schifezze, portate dentro l'appartamento dalla inquinatissima aria che respiriamo ogni giorno! -È terribile! Uno non può andare in vacanza due settimane senza che l'aria inquinata si insinui attraverso gli infissi serrati e depositi il proprio mortifero carico sul pavimento!-

I delicati piedini del fanciullo

Il senatore, ovviamente, non è rimasto sordo al grido d'allarme lanciato dal suo amico, e si è subito offerto di portare avanti dell'iniziativa di monitoraggio 24/7 dell'aria, al fine di verificarne la salubrità e poter combattere l'inquinamento e le polveri presenti nell'aere! Ovviamente i controllori della qualità dell'aria dovranno essere autonomamente scelti da Grillo  tramite una votazione e dovranno essere slegati da ogni partito o movimento e pubblicare, in modo che tutti possano informarsi, quali schifezze respiriamo! -Che dire? Un'iniziativa facilmente attuabile e praticamente a costo zero che porta un sacco di benefici, tipo farci sapere che nell'aria che respiriamo è presente anidride carbonica!-

Non ci resta che aspettare gli esiti di questa ennesima battaglia che il prode Vito porterà avanti per noi! L'onestà è la sua spada; la fiducia del Popolo, il suo scudo; un panino con porchetta, la sua merendina! Vai Vito! Difendi i deboli e gli oppressi e cerca di non addormentarti di nuovo in aula che poi ci fai figure barbine!

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Varoufakis il traditore!

Guai a non finire per l'ex ministro dell'antieuropa delle finanze greco Yanis Varoufkis! Dopo il fallimento totale della "negoziazione" sul debito e il suo ritiro in spiaggia per salvarsi dalla nave che affonda dal ruolo di ministro delle finanze, arriva per lui l'accusa che Grillo prova a rivolgere a chiunque non sia il suo gatto da oltre due anni: Alto Tradimento!

Varoufakis che risponde ad una qualsiasi domanda

La non proprio leggerissima denuncia è stata presentata dal sindaco e da un avvocato di una piccola città costiera ellenica. I due, mossi dalla voglia di diventare famosi probabilmente da risentimento per le politiche dell'ex ministro, basano le loro accuse sulle rivelazioni del cosiddetto "piano B" di Yanis il quale, messo appunto con una "cellula segreta" capeggiata da un esperto in economia americano, prevedeva la creazione di un sistema di valuta parallelo che permettesse, almeno in teoria, l'utilizzo di un'altra Moneta, la Dracma, almeno per i pagamenti interni. Questo avrebbe potuto un giorno, secondo il piano diabolico del Grinch, permettere alla Grecia perfino di staccarsi dalla BCE. -Mi rendo conto che sembra la trama di un film di spionaggio di serie B, ma purtroppo è così!- Secondo gli accusatori, tutte queste manovre avrebbero esulato, e non poco, dai compiti che la Costituzione e il mandato elettorale davano al ministro, per sfociare nel disastro finanzario che tutti abbiamo visto. Da qui la denuncia.

-Tornando all'argomento principale- La situazione potrebbe farsi molto dura per Yanis, poichè adesso il parlamento greco dovrà votare per accettare o meno la citazione a giudizio. In caso di esito positivo del voto, Varoufakis perderebbe l'immunità parlamentare garantitagli dal suo ruolo di deputato, con il pericolo di passare dall'essere il "ministro centauro" (per la sua mal celata passione per le moto) al "compagno del centauro" (buffo soprannome dato a un potenziale compagno di cella che però non condivide la passione per le moto).

I 5 avvocati che vogliono denunciare Yanis

Ma i guai per il mangia-moussaka più famoso del mondo (dopo Ercole e le tette di Xena) non sono finiti. Pare infatti che un gruppo di cinque avvocati ellenici voglia denunciare Varoufino nostro con l'accusa di "divulgazione di dati personali" contenuti nelle conversazioni avvenute tra l'ex ministro e i capoccia di alcuni hedge founds (fondi speculativi).

Per aggiungere benzina sul fuoco, fuori dalla casa al mare di Yanis si è presentata una falange di parlamentari del partito Nea Demokratia che hanno chiesto una interrogazione urgente al parlamento ellenico accusando Varoufakis di "ostruzionismo alle trattative", avendo l'ex ministro fatto di tutto per cercare di mandare a monte i tentativi di conciliazione con l' UE. -Proprio questa accusa mi sembra quella più stupida: sono saliti al governo, millantando di non voler trattare con l'Europa! Come poteva non ostruire le trattative? Tra l'altro, la politica di Tsipras ha funzionato benissim... no, non proprio... Hanno fatto più danni della grandine...-

La rivelazione dei guai giudiziali di Varoufakis (che ora contende il titolo a Berlusconi e Craxi come "politico più indagato d'Europa") arrivano proprio nel giorno in cui Yanis rivelava al Finantial Time come il suo piano segreto, in realtà, non fosse per niente segreto, essendo stato citato anche nella conferenza in cui scaricava il barile passava l'incarico al suo successore Testikulos Tsakalotos. Nelle rivelazioni al FT, ovviamente, Varoufakis cerca di scaricare tutte le colpe su quei grandissimi figli di Troika che hanno rovinato la Grecia, ma intanto alla sbarra rischia di finirci lui. -Vedremo come va a finire. Nel frattempo vado ad avvertire "Centauro" di rassettare la cella e di farsi bello, perché presto potrebbe ricevere delle visite!-

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Salvini, leva obbligatoria e l'opinione de ilGiornale

In questo articolo, non voglio ammorbarvi, parlando di ciò che ha scritto Salvini: lo saprete già. Vorrei commentare tutto ciò che è scaturito da quel semplice post su Facebook, come l'articolo de il Giornale, evidentemente a favore.
Su quest'ultimo, infatti, si possono leggere frasi come "La leva militare obbligatoria fa bene al ragazzo che cresce [...] permette di vivere in una società dove molti rispettano delle regole e alcuni le dettano [...] Poi non siamo sciocchi. Privarsi dell'apporto militare di tutti gli uomini adulti è una sciocchezza. L'Italia non combatterà più, si spera, una guerra tra le mura di casa. Ma se è vero - come scriveva la Fallaci - che nessuna società riuscirà mai ad esistere senza soldati, non ha senso impugnare la bandiera arcobaleno del pacifismo, radere al suolo gli eserciti per evitare la guerra".
Sorvolando sull'utilizzo meschino del personaggio di Insciallah (utilizzato nel libro per enfatizzare le disparità di opinioni riguardo tematiche quali: guerra, pace, milizie), vorrei far notare come la leva militare obbligatoria non possa considerarsi positiva alla crescita di un ragazzo in quanto è, appunto, obbligatoria e tenta di uniformare delle persone con caratteristiche differenti.
Cosa direbbe "il Professore" -citato da il Giornale- del nonnismo tipico dell'esercito e dei periodi di leva, dei traumi fisici e psicologici, delle botte, delle umiliazioni e dell'indottrinamento?
Cosa direbbe riguardo il fanatismo per l'arma, per la difesa?
La leva obbligatoria non fa altro che introdurre dei ragazzi in crescita in un ambiente rigido e che mira a uniformare ogni individuo, a non porsi le domande, a rispettare sempre e comunque l'autorità, nel giusto e nel torto, a insegnare l'utilizzo delle armi come soluzione ad un conflitto (notare la contrapposizione del termine in crescita, quindi dinamico, con rigido).
Un ambiente che priva OGNI ragazzo della scelta, che non suggerisce o insegna, ma IMPONE.
Inoltre, qualcuno dovrebbe spiegare al giornalista de il Giornale, il significato di democrazia, dove non sono solo alcuni che dettano le regole e tutti gli altri le devono rispettare.
Nessuno vieta di arruolarsi nelle forze armate e penso anche io che, razionalmente parlando, sarebbe sciocco privarsi di un esercito (ricordo l'Articolo 11 della Costituzione Italiana: "L'Italia ripudia la guerra come strumento di offesa alla libertà degli altri popoli e come mezzo di risoluzione delle controversie internazionali; consente, in condizioni di parità con gli altri Stati, alle limitazioni di sovranità necessarie ad un ordinamento che assicuri la pace e la giustizia fra le Nazioni; promuove e favorisce le organizzazioni internazionali rivolte a tale scopo."), ma è fortemente lesiva della libertà individuale essere costretti a farne parte o a subire un addestramento indesiderato.
Il servizio di leva non può sostituire o affiancare altri sistemi educativi, in quanto si rivolge esclusivamente all'ambito dell'esercito. Possiamo filosofare all'infinito sui significati reconditi degli insegnamenti militari, sulla disciplina e su tutte le altre cazzate. La verità è che, applicati alla vità reale, sono insegnamenti totalmente idioti. Promuovono l'obbedienza e la routine al posto dell'intelligenza, intraprendenza e creatività, costringono persone diverse alla convivenza forzata, nella quale, siamo seri, è la forza fisica a dettare legge. 
Qualcuno potrebbe ricordarlo con nostalgia e come un'esperienza positiva, altri invece avrebbero preferito non averla mai vissuta ed è di questi che un Paese dovrebbe occuparsi.
A mio avviso, la crescita personale avviene attraverso innumerevoli processi, alcuni casuali, alcuni donati da istruzione, famiglia ed esperienze personali, ma ciò che permette maggiormente l'evoluzione dell'individuo è l'assunzione delle responsabilità attraverso il libero arbitrio.

JP

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Mission Impossible: Rogue Nation

Come tutti ormai sapranno, il 19 Agosto arriverà nelle sale Mission Impossible Rogue Nation, il quinto film della celebre saga.
Tom Cruise, con tutti i suoi poteri mistici donati generosamente da Scientology (cioè... ma voi sapete che dice di saper volare?), tornerà sul grande schermo per pagare tutti i debiti infiammare le donzelle cinefile e per "sforacchiare" il cattivo di turno.
Ma chi sarà questa volta la malvagia organizzazione contro quale il nostro agente segreto dovrà scontrarsi per salvare il mondo? Si chiamerà il Sindacato.
Eh già, questa volta Tom si troverà a dover affrontare un'intera istituzione!

La terribile arma nelle mani del Sindacato

In un film che si presenta simile ad una propaganda fascista, il protagonista si troverà immerso in scartoffie burocratiche, timbri e file interminabili agli sportelli.
Contro sprechi, bustarelle e manifestazioni sindacali, questa volta la salvezza del mondo si rivelerà davvero una Missione Impossibile.

JP

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